Конспект семинара Свагито Р. Либермайстера, автора книги «Корни любви», проходившего летом 2008 года в Москве.

Быть счастливым сложно, ибо вместе со счастьем приходит чувство вины.
Клиент говорит: «Я хочу быть счастливым».
И терапевт отвечает: «Да. Я готов в этом помочь».
И терапевт начинает спасать клиента, как свою маму от несчастья.
Люди, которые не могут перенести несчастье матери – становятся терапевтами.
Что необходимо?
Необходимо научиться жить с чувством вины.
И поставить себя на место того, кого Вы хотите спасти.
Как чувствует себя моя мама, когда я говорю, что из любви к ней я не буду счастливым?
Когда мы говорим маме «Спасибо», мы также чувствуем, что теперь мы сами по себе.
В этот момент мы разделяемся.
Когда мы жалуемся – мы слиты воедино. И такие люди никогда не могут быть счастливыми.
Они говорят «нет».

Люди, находящиеся во властной позиции, очень часто не уважают своих родителей.
И властные люди хотят доказать родителям, что они лучше.
Но в соперничестве со своими родителями Вы ВСЕГДА в проигрыше.
Это как идти против течения.

Совершенно не обязательно, чтобы родители понимали своих детей.
Просто отбросьте эту идею и станет легче.
Они любят Вас, но не обязательно понимают.
Этого нельзя просить или требовать от родителей.
И от партнеров мы требуем понимания.
Хотя даже сами себя не понимаем.

Для начала – нужно понять самого себя.
Это и есть медитация - усилие понять самого себя.
Медитация означает наблюдать свой ум.
Останавливать его не нужно.
И невозможно.
Можно только наблюдать.

Если тебе жалко тех людей, которые умирают – ты высокомерен.
Ты их не уважаешь.
Это личное высокомерие.
Кто ты такой, чтобы говорить это?
Многие люди, которые помогают другим, часто очень высокомерны.

Если Вы сильно боитесь смерти – то Вы не можете идти глубоко в секс или в медитацию.
И не можете глубоко идти в Жизнь.
Ибо Жизнь и Смерть – это одно и тоже.
Разделение их существует только в нашей голове.

Если мужчина не уважает свою мать, то у него не может быть уважения к женщинам.

Когда мы становимся более зрелыми, более зрелый партнер появится сам. Его не нужно искать. Либо твой партнер вырастет, либо появится другой.

Желание всегда быть счастливым – это состояние ребенка.
Его нужно отпустить.
Нужно двигаться вперед. Иначе – это детская игра.
Нам необходимо учиться жить без мамы и папы, т.е. быть взрослым.

Прошлое не нужно менять.
Его надо получать (принимать) таким, какое оно было.
Никто не может вернуться в прошлое. Так же как и попасть в будущее.
Но можно изменить себя самого прямо сейчас.

То, что делает кто-то другой – это не в твоей власти.
Когда ты злишься – ты хочешь, чтобы другие стали иными. Это ограничивает их свободу.

Когда люди говорят «Я хочу помочь маме» - есть образ, что это говорит ребенок из колыбельки. Хотя папа и мама были здесь задолго до ребенка. И сами сумели стать его родителями.

Родителя делает родителем то, что он думает «а что будет хорошо для моего ребенка»?
А не «что будет хорошо для меня»?
Если Вы заводите ребенка, то Вы сами уже не можете вести себя как ребенок.
Иначе Ваши дети начнут заботиться о Вас.
В тот момент, когда у тебя рождается ребенок, твоя жизнь меняется до конца дней.
Ребенок трансформирует тебя в нового человека.

Когда человек говорит «я стараюсь» - это значит, он говорит «я не хочу».

Когда Вы переполнены жалостью к самому себе – в Вас мало силы. Нужно в таких случаях смотреть шире. Иначе Вы очень много внимания уделяете себе.

Если ты не любишь прошлое, то у тебя нет свободы. Ты будешь повторять старое.

Чем больше мы осуждаем других людей, тем больше мы убиваем их в своем сердце.
Моралисты – они убийцы.

Человек, который только дает и дает – не уважает своего партнера. И партнер уйдет от него. Обычно, то кто все время дает, разрушает отношения.
Ужасно жить со святым.
Иначе постоянно дающий делает партнера ребенком.

Если женщина хочет быть с мужчиной, то нужно сказать «До свидания» папе.
Женщина, которая остается очень близко к своему отцу – не может иметь длительных отношений с мужчиной. Может быть интрижка, но не более. Не может быть глубоких чувств.
Также и у мужчин с мамой.

Если Вы тянете партнера на какую-нибудь группу или семинар – то Вы становитесь его мамой или папой. Вас не устраивает партнер таким, какой он есть. А значит, Вы не устраиваете себя таким – какой Вы есть.

Маму партнера ты сможешь уважать, только если ты уважаешь свою собственную маму.
А если не уважать маму партнера – ты всегда будешь с ней соревноваться и проиграешь.
Фраза партнеру: «Я уважаю твою любовь к твоей маме».

Не нужно строить отношения на надежде. Это ужасно для обоих. Это пытка друг для друга. Нужно смотреть: что преобладает сейчас? Ваша удовлетворенность от отношений или неудовлетворенность? И смотреть чего больше. И не ожидать, что что-то изменится. Жизнь, построенная на надежде – это провал.
Нужно быть ясным и четким.

 
 
 
 
 

 

Туловский Иван Сергеевич

Выпускник Института Консультирования и Системных Решений (ИКСР).

Базовое образование - техническое (н/в).

Связаться со мной:

ivant_p@inbox.ru